年轻人，别把自己憋出病来

我的性格一向软弱，小时候坐在我后排的男生喜欢揪我的辫子，我不敢当面制止，只敢回家告诉我妈，希望她能帮我和老师申请调换位置。

我妈不理解：“对方揪你，你就揍回去啊！”这句话说起来简单，但是我做不到。

在与人发生冲突之前，我总会瞻前顾后地想到很多衍生的矛盾，胆怯让我对于表达愤怒这件事望而却步。

这种性格，让我对直率泼辣的人会下意识地产生畏惧情绪。

高中时，班上有一个女生性格泼辣，经常会听到她冲同学怒吼的声音。

和她成为同桌，让我在家唉声叹气了好多天，我妈不解：“你究竟怕她什么?”

怕她什么？大概是怕她对我生气，而我连气回去的勇气都没有。

在外读书期间，我宿舍隔壁住的是两名外国女生。她们很喜欢深夜邀请一群人聚会，音乐声往往一直到天亮才逐渐停歇。

“你去敲门让他们停止这样的行为啊！”

“如果我有敲门的勇气，就不会如现在这样纠结。”

后来我买了降噪耳机，努力用自己能改变的方式试着接纳这件事。

改变自己，比表达愤怒更让我容易接受。

前段时间，因为社会外部环境及公司经营管理问题，朋友所在的公司经营不善，公司员工被强迫降薪。

朋友才刚调任不久，买了房以为安顿了下来，突如其来的薪资下调让他连每个月的房贷都无力偿还。

朋友无法接受，但又不好意思去找老板理论，拉着我恼怒地讲述自己工作之后是如何的尽心尽力，老板如今的做法又是如何的“丧尽天良”。

他们员工甚至开始组团，筹备着请律师直接跟老板对簿公堂。

一段时间之后，我问他律师找得怎么样了，他却又开始和我唉声叹气：

“我还是下不了决心，现在市场不景气，出口的单子全部积压着，老板应该也有很多难做的地方，降薪是被迫之举。我如果真那样做，那不是彻底撕破脸了？”

这种情绪的反反复复，让他陷人了不断的自我拉扯之中，愤怒却又不自觉地为他人开脱，在这样的情况下，他的攻击性被消磨在了过度的同理之中。

我的师姐和我一样，也是属于“老好人”的性格。

博士期间她去美国一所高校当交换生，其间遭遇了被同学歧视、被房东坑骗等不公对待，而她的怯懦让她一直把这口气闷在心里，认为自己只要努力，终会有一天让他们刮目相看。

她自我安慰：“我这样是有素质的表现，不能和这群外国人一样。”

果然，通过努力，她的课业成绩在整个学院都名列前茅，算是“争了口气”。

然而回国之后她就开始感到身体不适，到医院检查发现右胸长了乳腺瘤，在家休整了几个月的时间才能重新工作。

也许退一步风平浪静，忍一时海阔天空也有失效的时候，把自己憋出病来的情况反而越来越常见。
 

为什么我总是选择控制自己

当提到“情绪管理”这个概念的时候，很多人的第一个想法就是：控制自己的负面情绪。

而愤怒，绝对是负面情绪清单中的榜首。

在我们的认知中，一个高素质、有涵养的人的表现就是能够克制自己的激烈情绪，无论何时都可以“温润如玉”。

但是，愤怒作为人类正常的一种情绪，是内在系统的警报，能够告诉我们此时某件事已经触发了我们的神经，让我们感到不舒适。

察觉自己情绪的变化，能够将自己的情绪以足够体面的方式外显出来，是一种能力。

有心理学家将愤怒分成了三种形式。▪攻击型愤怒

这种是我们通常意义上所说的愤怒，这种类型的愤怒往往伴随着愤怒者激烈的行为反应，比如大喊大叫以及暴力行为。

▪被动型愤怒

当一个人选择压抑自己的愤怒情绪时，会将愤怒的情绪内化，会出现诸如冷战、退缩等消极应对方式。

▪自信型愤怒

这一种类型的愤怒是能够直截了当地表达出自己愤怒的原因，能够以理性的方式进行沟通。

这种类型的愤怒是建立在双方尊重的立场上，能够合理有效地解决矛盾。

有研究表明，攻击型愤怒与被动型愤怒都不利于身体的健康，甚至会增加心血管方面疾病的风险。

既然“自信型愤怒”是最为理性的沟通模式，为什么大多数时候我们无法控制自己的情绪?

通过分析大多数“压抑愤怒者”在恼怒之后的心理活动，可以看到这类人群背后隐藏的几种非理性认知。

1、我说的话，别人可能不爱听。

通常，这类非理性信念持有者往往受原生家庭的影响比较大。

在调查中我们发现，以这一类作为压抑情绪理由的来访者，在家庭中有较为强势的父母，从小个人的想法会受到压制。

2、我的火气会激化矛盾，导致关系破裂。

社交中的敏感人群是这一类不合理信念持有者的“高发人群”，他们极度担心自己的言论会引发他人的不快，最后选择沉默。

而过分的同理也是产生这一类信念的原因，就像此前提到的反复为老板经营不善寻找借口的朋友一样，常常会陷入过分的共情而畏首畏尾。

3、担心自己被讨厌。

社交中的完美主义者(和事佬)在关系中往往会尽力维系着社交中的平衡，为了不破坏任何一方的关系，他们通常会让自己成为情绪的消化者，白天“忍气吞声”，晚上“暗自垂泪”，并且埋怨着自己的“怯懦”。

之前我在进行情感问题调解的案例中发现，相当一部分的矛盾，包括感情破裂，都是由于情侣双方的不合理沟通导致。

面对问题，情侣之间往往采取消极的应对方式，通过冷战、隐忍、避而不谈等手段搁置问题，最后导致问题激化。

很多网友都会戏称，“我没事” “没生气” “挺好的”是女友在生气时的经典语录，而与之伴随的是男友的束手无措。

当然这些语言的背后，蕴藏的往往是“我在生气”，但在冲突中，

这种被动型愤怒的反应会让我们的关系僵住，甚至冷矛盾最终会激化成热问题，演变成“攻击性愤怒”的暴力行为。

体面地生气，很难吗？

与“情商”对应的一个词，被称之为“怒商”，它对应的是我们在面对愤怒时如何更好地进行自我管理。

在心理治疗中“发泄情绪”永远都是突破心理瓶颈，走向治愈的起点。

处理好自己的负面情绪，让自己的怒火“有处可发”是我们必须面对的问题。有心理学家将处理情绪问题分成了三个步骤。

识别情绪

有很多人，由于成长经历、生活背景的原因，带有不同程度的情感麻木。

即他感受不到诸如悲伤、心痛等负面情绪，对于自己所受到的伤害习惯了“逆来顺受”，出于自我保护内在防御系统将情绪隔离出去。

以前我有一个同学，在我们看来她非常幸福：学习成绩优秀，毕业之后找到了不错的工作，和交往多年的男友结了婚。

可是她却感受不到幸福。原本我以为她只是习惯了这样平静的生活，但是在某次交谈中她告诉我，早在一年前，她发现了丈夫出轨。

“我什么都没做。” 她对我说，

“我一点儿都没有感受到委屈，甚至连悲伤的情绪都没有，我的丈夫甚至因此对我发了火，将他出轨的原因归结为我对他情感冷漠。

但是他在气什么呢，发生了这种事，生气的应该是我，不是吗？”

但没有人天生情感麻木，很多人的情感封闭与童年时的经历有关。

家庭暴力、父母的指责、严苛的生长环境、个人需求频繁地无法得到满足，使得个体习惯性地忽视自己的情感状态。

在这样的背景下，个体无法精准地识别自己的情绪。

学会识别情绪，是我们自我疗愈的第一步。

--对方的行为，让我觉得很生气。

--对方的话，让我感觉很不好。

--我并不像对方说的这般，我无法接受这样的指责。

这些都是我们在与人交往中，会出现的负面情绪。承认它、允许自己拥有这样的感受，是正确处理愤怒情绪的关键环节。

表达情绪的方式有很多，在很多人的传统观念中，愤怒表达意味着“开战”，带有很强的攻击性。

在我的来访者中，有一位名叫Amy的女性，她从小生长在压抑的环境中，

父亲的过分强势压榨了她与母亲的生存空间，让她从小就丧失了愤怒的权利，与母亲扮演“言听计从”的角色，并且饱受家庭暴力的困扰。

大学毕业后，她脱离原生家庭，但仍旧无法很好地表达自己的情绪，在与人交往包括婚恋关系中，她都是处于弱势的一方。

前年Amy的原生家庭突逢变故，母亲受不了父亲的压迫选择离婚，后不久因车祸去世，Amy将一切归结于父亲，毅然断绝了父女关系并且发誓不再走母亲的老路。

她决定改变自己，于是，她从表达愤怒开始。

为了彰显自己的强势，她只要遇到恼火的事便刻意将问题扩大，遵循“吵架就要拼嗓门，吵不过我也要打得过，打不过我也要硬着头皮上”的宗旨，最后，男友无法忍受选择了与其分手。

为什么Amy会出现这样的极端变化?

是因为她错误地理解了愤怒的表达形式，在攻击与隐忍之中，她未看到之间的平衡点。

我们刚刚也说到，在介于两种情绪之间，其实我们有愤怒的第三种选择，即“自信型愤怒”。

我们在辨别自己的愤怒情绪背后的来源后，要将原因合理化以备和对方进行沟通。

在这里，有一个控制情绪的心理学技巧，称之为“心理距离(psychological distance)”。

它是指当愤怒事件发生时，我们先抽离当事人的姿态，将自己转变为一个旁观者，站在第三人的立场上寻找建议。

比如，“如果这件事发生在我朋友身上，我该如何为她分析，又该如何看待这件事”，通过这样的身份转化，我们能够帮助自己采取更多的应对方式。

之前在与来访者沟通的时候，我常常会遇到“不会表达愤怒”的对象。

“我无法平静地和对方沟通，当我想表达自己的不满时，我通常会控制不住自己先流泪，然后语无伦次，无法很好地诉说自己愤怒的原因。”

甚至还有的来访者身体因此出现问题，

“我过于厌恶一个人，因为对方总是惹恼我。可是我不知道如何表达愤怒，情绪累积之下，现在我遇到对方就会有呕吐、胃疼、头晕等身体反应。”

理性的沟通需要反复练习，格式塔训练(即“空椅子”技术)或许可以帮助不知如何正确表达愤怒的人。

当我们遇到了让我们感到愤怒的事件，无法第一时间想到应对的语言时，先面对空椅子想象对方坐在自己对面，将所有的问题与空椅子进行交谈，以此作为练习，以便在当面交谈时能够实现有效的理性沟通。

当我们能够识别情绪，并且可以正确地将情绪表达出来之后，就进入了情绪的管理阶段。在这个阶段，对个人而言，重要的不是“外放情绪”，而是“情绪内省”。

认知重构是我们需要管理情绪的重要一环。愤怒作为一种能够被感知的外显情绪，它出现的原因多种多样。

愤怒感会掩盖我们其余的情绪，诸如背后交织的“恐惧、失望、脆弱”等。

究竟是什么诱发我们出现这种情绪？

我们身上存在的情感弱点到底是什么？

识别这些有利于我们更好地分析问题，更好地进行情绪管理。

去年，我高三的堂弟在第一次模拟考结束之后垂头丧气。“我完了，这次考得很烂，数学做错了一道大题，我高考完了！”

相反，同样在念高三的堂妹面对略显寒酸的成绩却表现出了积极的态度：“还好这次只是模拟考，我们老师说了，虽然我这次没考好，但我还有时间实现逆袭。”

同一件事的不同解读，让他们出现了不同的情绪。

堂弟在负面情绪引导下，面对学习他开始出现畏难情绪，会特别在意老师的评价，

将所有人对他的鼓励都当成是他人对自己的嘲讽，经常会与同学发生冲突，甚至还会觉得个别学习好的同学因为他学习差看不起他，影响了自己的社交。

而我的那位堂妹，在那次考试之后越挫越勇，将所有人对她的鼓励都当成正向激励，每天精神满满地去学校，连她妈妈每次都会戏谑自己的女儿“学习不咋地，心态第一名”。

这两种不同的情绪反应，背后的根源就在于个人的信念不同。

分析自己愤怒背后的情绪，再深究其出现的成因，最后再相对应地采取方法进行改变，才能够彻底解决我们的愤怒情绪，

更好地控制情绪，理性地和他人进行沟通，寻求对事情更好的解决方式。

体面地生气，是告诉我们要学会平等地表达自己的需求，让自己的情绪能够找到更加合理的去处。